·终于回来了……本篇是回忆，单独看也可以

·现在好后悔写这一篇！回忆之章太长了，真的严重打击我写溯之篇的信心……

·心疼自家公主，大家感受下我家公主这个曲折的情史……

·再有一个选项就分线结局了！

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A：（星+10）

   “我……”你张开嘴，却感到一阵干涩，“我——接受……”

   你的气势在最后一句话减了下去。诉说的渴望压倒了其他所有的情感。

   眼前这个人，可以信任他吗？可以的吧。

   你放弃般地叹了一口气，然后笑了，按照他所说的坐在了床边：“这样投降会不会很丢人？”

“不会。”他微笑的表情竟显得有些温暖，“我很乐意陪你，格瑞蒂。”

这个名字让你几乎一颤。

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B：（日+10，月+10）

   “我……”你张开嘴，却感到一阵干涩，“我——拒绝。我没必要做这个交换。”

   他沉默着看了你几秒，忽地再次笑了：“果然，你很骄傲，我没看错。”

“所以，请不要……再在我的房间里呆下去了。”你低下了头。心里的纠结并不能完全放下，你还能感受到想要倾诉的渴望，但你不能——你不能说。

    “真倔呢，但是也很可爱。”他带着笑意的眸子里闪烁着某种你不想认清的情绪。

“够了！别说了！”你大吼，身体却颤抖着。

“告诉我，好吗？哪怕只是把我当做朋友，或者是一块石头，一个树洞也可以。”他的声音里有你难以置信的温柔，“不要再藏下去了……”

“我……”你咬了咬牙，握紧了拳头。

最终又露出了放弃的笑容

“算了，我输了。告诉你吧，不要嫌弃我的故事又臭又长。”

“你知道我不会的。”他又恢复了笑意。

——

（第一人称单口叙述）

    故事要从哪里说起呢？

嗯……可能要说到我从前所在的那个世界了。

不知道你听说过没有？特洛伊美亚的公主在十八年前被送至了其他的世界……我不是在这个世界长大的。

嗯？对我而言吗？说真的，开始很害怕，还好哥哥对我真的很好。我哥哥真的是我最好的哥哥，也是我在这个世界唯一的亲人了。

我们现在是在说情史对吧？哈……我想想，那要从那个世界说起了。

在那个世界里，教育是分级的，所有平民都要在集体中学习。

对，我是平民。嗯……这点挺重要的，你先不要惊讶，让我好好说下去。

你可以片面地了解一下，我们那个世界的学校分为小学，初中，高中，大学，当然不止于这些了……

呃，算了，其实你听不懂也没关系。

高中时，我谈了一段恋爱。和同班的男生，三年。哈哈，那时候我多大？也就15岁吧，可能有点早熟了，不过当时在学校也是很正常的现象。

我很喜欢他……我还曾经在一段时间里陷入一个黑暗期，那时候他就像我的全世界，我对着自己发了无数次誓，我一定要他留在我身边，我要爱他一辈子。那时候来看，这个目标简直太简单了，只要一直爱着就行了。

接下来的话，高中三年之后，就要参加一次考试，根据水平的不同，去到水平不同的大学。

嗯，没错，高中同学在大学还是同学的几率其实挺小的，同校的几率还大点，可以相互照顾。不过我比较腼腆，毕业时连邻班的同学都没认全，哈哈。

他当然没有跟我同校。

事实上，因为他的成绩没有我好，所以考到了其他的学校。

我们相隔很远，但我爱他。

刚分离的时候很痛苦，但是我还是坚持爱他，和他联系。我相信他像我一样痛苦。

但是……不知道什么时候起，那个人也变得冷淡了呢。慢慢地，回消息没有那么快了，说的话不如以前多了。

我当然意识到了。我问他，是不是太忙了？他却似乎并没有注意到自己的改变，还怪我想得太多让他更累。

我只好安慰自己说他只是太忙了，没有空而已。

后来……后来，他越来越冷淡了，我能明显地感受到了，不是我的错觉，也不是我太敏感了。

有一个周末我很生气地把他的手机号拉黑了，可是后来整整一周，他都没有打过我的电话。

嗯……听不懂的话，你就装作听懂了就好了，哈哈。

我们谁也没有说分手，但从此几乎没有再联系过。

我不知道这是为什么，我也追问过他，可是他连一个原因都懒得给我。我甚至算好时间跑到他的学校去找他……

呵，他假装不认识我。

当时我一点也不相信，觉得肯定是有什么人把我原来喜欢的那个人换走了。他怎么会这样对我说话？他怎么可能这样对我？

他的温柔都不见了，我从来没见他这么凶过，即使是刚认识的时候也没有。

我不知道发生了什么……那时候的我，太胆小了。我不知道这个情况该怪罪谁。

那整一个学期，我都不知道自己是怎么度过的。晚上我把自己蒙在被窝里偷偷哭，室友问我怎么了，我就强笑着说在看特别虐的小说。

可能是太孤独了。我连一个知心朋友都没有交到。还好室友们都很好，对我也很照顾。

可是我实在无法理解……为什么？怎么会这样？为什么他会离开我？

我觉得，一定是自己逼他太紧，让他失望了。那么如果我改正，他还会回来吗？

可是自尊让我不能再去和他联系。

我自卑了一个学期，痛苦了一个学期。然后我才找到了问题所在——他不可避免地，也是一个见异思迁的男生。他因为什么爱上我，就会因为同样的原因爱上其他人，所以根本不存在异地恋的可能。这是男人的通病。

你也不要这样笑着看着我……很吓人。反正这是我当时的观点……从某种角度上说也挺有道理的，是不是？

后来？后来我就得了厌男症，哈哈。

当我的室友在感叹自己没有男朋友，或者是炫耀自己男朋友的时候，我都只是在旁边勉强笑笑。我觉得所有的爱情都是靠不住的。

我甚至同情那些情侣，我觉得他们耗费的青春都是无用的，一个男生怎么可能甘心一辈子只和一个女生在一起呢？

出轨的男人层出不穷……我甚至觉得可以理解，但是更加厌恶男性了。我开始恨他们，对于几个追求我的男生……他们表白之后在我看来就无比的恶心。

其中还有一个，被我拒绝之后还常常有意无意地出现在我面前，阴魂不散的，我真的恶心得要吐了。我警告他说，不要让我把对别人的恨转移到他身上。哈哈，现在看真的有点蠢呢。

盯着你看是想观察你会不会有什么表情变化……早就想说了，别老假惺惺地露出那种色情的笑容了。

你不会被讨厌？这么有自信啊。

呃，好吧……确实是这样。那几个男生，我是不可能愿意对他们讲我的事情的。

说了这么多你不太听说过的事情，抱歉啦，我们现在就讲我第一次来到梦世界的事情。

大概就是大学毕业之后不久，开始实习的时候了。那天晚上，我坐在电车上回家。

记得很清楚，那天窗外的月亮，又大又圆……特别亮呢。电车里人很少，我坐在那里看窗户外面的景象。

真的觉得挺孤独的。

甚至有那么一刻我觉得，能有一个人，愿意在此时陪我也好，哪怕他不会陪我一辈子，就现在，有一个人关心安慰我也好……我可能是孤独惯了，除了他之外，真的没有和其他同龄人特别亲近过。

我随身带着一个戒指，是大学毕业，从家再次来到那个城市之前，在家里自己的房间里找到的。

喏，就是这个。

看上去很精致，我掂了一下重量，觉得不像是小孩子丢在家里的玩具，就去问了父母，他们也说没有见过，还问我是不是在哪里捡的，赶快给别人还回去。可是我太喜欢了，舍不得还，还专门弄了根绳子，把它挂在脖子上，这样也安心点。

那天晚上在电车里，我对着月光拿出了那枚戒指。我握着它，看着月亮，许愿哪怕有一个人愿意关爱我，也好……

可能是祈愿激活了戒指的力量，也有可能是别的原因，我突然眼前一亮，就出现在一个新的世界里。

你能想象吗？就像是你正在地之国看书，一眨眼就正站在红茶之国的茶园里。我的经历比那个还要刺激。

我在这个世界，谁也不认识，但哥哥通过戒指联系上了我。他说我是特洛伊美亚公主的时候，我几乎以为我在做梦。这样的情节，在小学以上年龄段的小说里也不会出现，我还怀疑过自己为什么会梦到这样的情节？

但哥哥真的很耐心，一点一点向我解释清了情况。虽然我还是不能接受我的父母不是我的亲生父母，但是也算是接受了现在的事实。

之后我去了第一个国家。

那是个很冷的国家，常年下雪，城堡就像是冰雕一样……

嗯……不如说王子也像雪人那样。

第一次来到的这个国家，经济也很发达，各方面都很……强盛。

可我只是个平民女孩。就算哥哥跟我说再多遍怎么做，我也会紧张到无法行动。记得以前在高中和大学，哪怕只是在人多一点的场合发言，我都会紧张得腿脚发软。这种情况直到毕业之后也没有好转多少。

表现得很糟糕呢……

那个国家有三位王子。王后、二王子、三王子都比较好相处，只是国王和大王子……他们威严的气势让我几乎不敢直视，我只在历史书中读到过这样的王族，即使脑子里有一些礼仪知识，也不知道如何实行。

大王子对我非常怀疑，甚至不相信我的身份。那段时间我真的很棘手，还是拜托哥哥才帮我解开了误会。

嗯……其实当时第一个发现我的是小王子，他是个15岁的少年。

原谅我用发现这个词，因为当时存在感实在太低了。

感觉是个很孤独的小孩子呢……身边也没有其他玩伴。

有一股莫名的傲气，但是人却很好，认识我之后，非要收我做他的女仆。别惊讶，开始是奴仆……我后来才晋升到女仆。

我只当陪他做游戏，何况他也不会为难我，我就像陪一个弟弟一样陪在他身边，也没有在大王子身边那种紧张，在他哥哥怀疑我的时候，他也在竭力保护我。

真的很可爱的孩子。

嗯，我想想……接下来的话……

哦，想起来了。那个国家实在太冷了，我又是怕冷的体质，一被冻就要感冒。在那里才呆了几天，我就发烧了，貌似烧得还挺厉害。

我躺在那个床上望着房顶，头晕得想吐，忍不住就怀疑自己为什么要来到这里。

开玩笑的。

他为我找来了医生和女仆，最终又不能放心，很生气地把女仆全都赶了出去，自己却留下来照顾我了。

你能想象我当时的惊讶吗？那个傲慢的，一见面就要收我做奴仆的少年，现在留在我的房间里，给我端药，每天陪着我，给我介绍梦世界和他的国家，给我读睡前故事……

当时我想，我可能是太缺乏关心了。因为这个小孩子对我很好，我竟然就觉得……自己喜欢他。我可能是疯了。

他一直陪着我，说仆人如果病了的话，谁来照顾主人呢，所以他有责任照顾我。

也许“仆人”只是他交朋友的借口吧。我真的很感动。

但是同时，心里也隐隐有点担心。我也不知道为什么。

他似乎没怎么出过远门，病好之后，作为回报我陪他出去逛了一次街。但是在街上我们迷路了，他主动去问路，我等他的时候却遇到了一些不怀好意的家伙……

我没见过这样的阵势，一下子被吓呆了。连求助哥哥都没有想到。

如果我是一个人的话，肯定会想着怎么赶紧脱身逃跑。不管怎样先跑出去再说，或者找到人呼救。

可是他还在，我不能随意跑掉。我不知道自己在哪里，他也不知道，如果我把他丢在这里，不知道会发生什么。

不，那时候我没想过那么多。即使他不是王子，我不是公主，我也不能把一个小男孩就那么丢下。

我没想到他能赶跑那三个人，虽然赢得有点狼狈。他的雪之魔法还不成熟，但我能看出他也拼尽了全力。

那时候真的被感动了，被我的小主人。

虽然只有十几岁，也是个勇敢的少年。

那时候我很惊慌、我没想到自己会这么快喜欢上一个人——还是一个小孩子。我觉得，也许我的情绪是一种爱怜吧，一种对小孩子的爱。

嗯……你说厌男症啊。

的确有呢，我当时非常怕自己爱上谁，甚至在心里纠结到难以忍受。

我很茫然，我对他的哥哥、那个国家的二王子说了我的事情。二王子是个很好的人，我也比较信任他。

对，就像现在对你讲这样。

他说，为什么你不去问问他呢？

可是我不想。

受那个少年照顾的时候，我真的非常幸福。

我甚至想，如果能就这样，留在这个国家，留在这个少年身边，等他长大，也一定很开心吧。

也许我根本就不该产生这样的想法。

命运从来不肯眷顾我，它总是在我对未来产生希望的时候，给我打击……它是我最可恶的敌人。

有一个国家突然爆发了大规模的食梦兽潮，国内无法抵挡，紧急向特洛伊美亚求援。

哥哥身为梦王无法离身，而还拥有梦之力的就只有我。我可以帮助那个国家。哥哥还为此紧急改变了月之路的路线，好让我最快地赶到。

我临走那天，他非常舍不得我……

我也很舍不得他。说真的，我不想离开他，一点也不。

临走的时候，他把我叫到一边，和我说了一些话。

……你知道他说了什么吗？

他说，从今天起你就是我的朋友，可以随时来他的国家玩。

朋友。

这个身份，真的让我失望又惊喜。

那个孩子从来没什么朋友呢，事实上也没把我看做女仆——主人会贴身照顾女仆吗？

但是，也只是朋友而已，只是一个可以随时光临的朋友。

我什么也没能说出来，也没有告诉他我的感情，毕竟他只是个少年，毕竟他还小。

那时的我，无论如何不能接受异地恋，何况对方并没有要接受的意思。

就这样，我离开了这个国家，赶往另外一个国家。

嗯……那就是更长一段故事了呢。该从哪里说起好呢？

 

嗯，没错，我到那个国家之后立刻参与了剿灭食梦兽的行动。

哦……你这个表情的话，我是不是没有说过？

没错，那时候我拥有的梦之力代表着希望，是可以驱散食梦兽的力量，和现在刚好相反，是不是很嘲讽？

那也是我第一次接触那样的大场面，武装的士兵，还有大量的、我都不相信能战胜的敌人。我能做的，就只有捏紧那个指环，全力祈祷着。我祈祷的信念越坚定，力量就越强。

那个国家的王子当时似乎也在进行着这方面的工作。他代表国王邀请了我前往他的宫中。

我在那里受到了招待。

对于当时的我来说，那样的招待虽然不及前一个国家，但也是非常华丽和令人震惊的了。然而现在想来，那个态度摆明了就是冷淡和不欢迎。有恩于他们的特洛伊美亚的公主为什么会得到那样的对待？

那时候的我真的太单纯了，什么规矩都不懂，帮助别人还会动摇政权这种事……我从来都没有想过。我只知道自己是特洛伊美亚的公主，就应该用梦之力消灭食梦兽。

是的，那个国家是个比较动荡的国家。国王受到女巫的操作，很是昏庸，国内不停地发生局部的叛乱。只有那位王子殿下是国民们的希望，努力地想改变国家的现状。我的出现和特洛伊美亚强大的力量让民众们对我产生了希望。

一个国家当然不希望产生任何的不可控因素……即使是在食梦兽潮中也是这样。我就在那个宫殿里受到了冷遇。

但是对于那么幼稚的我来说，根本就没办法撑住大场面，所以这种冷遇反而让我非常感激。但哥哥非常生气。

哥哥知道了之后，一边叮嘱我保护好自己，有紧急情况随时通过指环呼唤他，一边也告诉了我那个国家的一个秘密，以牵制国王，防止他们对我不利。

哈？你想知道？

具体的别问那么多，有些事不是我的秘密，是不能告诉你的。

……说了其实也没关系，那个国家的王子其实是他的同父异母的弟弟假扮的。真正的王太子也受到了女巫的诅咒。

知道这件事之后其实我心里微微安心了一些。因为那位王子殿下实在是……明明正式场合的时候看起来那么和善，一到私下场合，简直跟变了个人一样——

非常冷漠而难以接近。

当时虽然很蠢，但是体察别人心情这种事是我很擅长的，我能看出他其实对我很冷淡。

第二次食梦兽潮爆发的时候，我向国王和王子提出要随军出征。

我没想到自己会被拒绝。

他们明知道那样会有更多的牺牲……

我告诉哥哥之后，他帮我从王宫里跑了出来……

哈哈，没错，哥哥是特别万能呢，还很宠我。先听我讲下去。

我偷偷地跟着军队一起前进，但不敢轻易露面。我怕那个王子会要求我回去，也怕真的会对这个本来就很脆弱的国家造成什么影响。

后来我就不再后悔自己跟着跑出来了。

如果当时我不在的话，他一定会死。

那里的食梦兽太多了，我甚至借用了一部分哥哥寄存在指环里供我防身的力量，才勉强保护了他。

但他受伤真的很严重，我很害怕他会死掉。我强撑着把他带回了营地，他的血大片大片地染红了我当时穿的那身衣服……我几乎以为我救不了他了。那时候我害怕得要疯了……我没办法接受他就这么死去。

我不能接受他死在我面前……任何时候都是。

在营地里，我见到了他的哥哥，是的，他的哥哥一直都不在宫中，而是四处流浪寻找解除诅咒的方法。

他睡了好几天。我急得团团转，却不知道怎么办好，我哥哥说他也没办法随便治愈肉体的创伤。

对，我陪了他很久，惊讶吗？

毕竟，我认识他，而且并不恨他。我想那时我已经不像原来那么讨厌男人了。

他醒来之后，我向他坦白了我偷偷跑出来的经历，也揭穿了他的秘密。

他们兄弟也见面了，关系比想象中要好呢。

他哥哥还告诉我说，其实他是个很可爱的人，没有表面上那么冷淡。而且，他一定很辛苦。

说实话，昏睡这几天，国王也给他送来了信。我看到他神情疲惫地拆开了信，却越看，神情越黯淡下去。

他把信扔在一边，疲惫地闭上了眼睛，我趁他不注意，实在是忍不住好奇地偷偷看了信的内容。

不敢相信。

那是父亲会写给儿子的话吗？根本没有尊重，连同情都没有。连一句关心都没有，反而是各种指责和批评——莫须有的职责和批评，荒谬到家了。

他什么也没说，却一直紧皱着眉头。

那时我真的很心疼他。

但是他生气了，他说他不需要我的同情。

我不知道他到底经历了什么，但是想为他做些什么。我意识到他与那个昏庸的国王是不一样的，与那个腐败的宫廷也是不同的。他不愧为民众的希望。

如果是我被这样批评，被这样的责任压迫着，估计很快就会崩溃吧。那时的我还这么想过。

我照顾了他很多天，直到他回到宫中。

开始他非常抗拒我，但是后来，虽然态度看起来还是很冷，但是我能看出来，他好像的确希望我陪着他。那时候就有一点点发现了，我可能……爱上他了。

虽然有本能的抗拒，但是有那个少年之前的事，我又开始，嗯……有那么一点点相信爱情了，哈哈。

一回到宫中，他的病似乎全好了，又像以前一样，威风凛凛地投入到各种各样的公务中去——他好像一点都不会感觉到累，但我不相信。

我想帮他，却不知道怎么办。有两次，我的行动几乎把他弄得生气了。

嗯，那时候太蠢了，什么也不会。

但说真的，我很心疼他。我真的很想帮他做点什么。

我告诉他，我可以以特洛伊美亚的名义恢复他的荣誉，我可以让他名正言顺地成为基尔巴特，摆脱受诅咒的老国王。我觉得我有充分的信心，让他和国民们都好起来。

哈哈……真的，那时候的我很单纯。

我相信特洛伊美亚的力量，相信地过头了。是不是有点单纯的强权的感觉？

他开始非常惊讶地、像看个疯子一样看着我，等我说完自己的想法，他沉默了几秒，然后……他皱起了眉头。

我当时说了什么蠢话，他当时说了些什么……我到现在都不想回忆，但是我真的、真的忘不了。

他说我根本不懂政治，根本就不懂国家。我恳求他考虑一下我的看法，无论如何想要他的处境好一点……

他开始只是对我的提议不屑一顾，到后来，变成了对我的狠狠批评。

但他说得都没错，我只是个花瓶，对于他的国家而言，我只是用来对付食梦兽的兵器，我可能会成为特洛伊美亚历史上最糟糕的王室成员……反正，他说了很多。也许是气话，我们当时几乎是吵起来了。

我不想回忆是怎么变成那样的……我也不知道，只知道里面有些话可能是一语成谶。

我被他的话气哭了，一句话也说不出来，那时候我怎么会懂自己的好心能造成怎样的结果？我只知道，我的善意被他误解和狠狠批评了，而他对我的眼泪没有丝毫怜悯。

我觉得我对他的照顾和救命之恩可能是被狗吃了。

这时候他的父亲，老国王来了，我匆匆忙忙地躲进了他房间的衣柜里。

老国王知道他的身份对我败露了，接着而来的就是漫长的批评。

我从来没见过哪个父亲对自己的儿子如此指责和谩骂……即使是他刚刚和我吵架，我也不认为他有他父亲说得那么糟糕、一无是处。

他低着头，点着头，一句话都不说。

我觉得自己应该感到一种复仇的快意，事实上我感受到的只有……同情和心疼。

天呐，我也许真的很爱他。

他父亲走了之后，我从衣柜里走了出来，他再次面对我的是那张冷漠到毫无情绪的脸。

我好想摸摸他的头，然后抱着他，告诉他，他很优秀……

事实上，我有什么立场这么做呢？身为特洛伊美亚的糟糕公主吗？

那天我是怎么离开的，我也记不得了。

从那之后他开始疏远我了，宫廷里举办的晚宴，舞会，几乎也都没有我的事。哥哥问起我的时候，我也说，的确我不知道怎么跳舞和外交，所以也好。

那之后，他从未主动邀请我和他一起出席什么场合，仿佛我连当个花瓶的价值都没有——也许确实是这样。

那天我一个人站在舞厅的门口，偷偷向里看，周围的贵族们没有一个认出我的身份。谁会相信一个衣着朴素、满脸天真的小女孩会是特洛伊美亚高贵的公主殿下呢？

我看到他在跳舞——和一位贵族女子，是邻国的公主。那灯光是如此的闪亮，音乐声柔美而温馨，他华丽而优雅的礼服……我看到那个公主也正幸福地对他微笑着，她的衣裙比我的更美，而她的气质则比我更加高贵。

我看了很久，然后才意识到自己哭了。

我突然意识到了，也许我永远都等不来这么一天。

但我……已经无法忍受了……我好想告诉他，我已经等了太久，我的情感，无论如何，无论如何都想告诉他……

我已经无法忍耐了。

而且，我要离开……我不能再停留在那种地方了……

谢谢，我没事……只是……一想到当时的情绪，我就有点激动，没事的。

嗯……说到向他表白了，对吗？

在我意料之中，他拒绝了我，眼睛里还是那种我已经习惯了的冷漠。

我记得当时我低着头，哽咽着问他有没有哪怕一点喜欢过我，他沉默着没有回答。

也许一点都没有吧，我总觉得自己从来没有真正了解过他，即使是这一世再见面，我也不知道他究竟……究竟爱不爱我。

至少，不会像我那样吧。他对我总是那么冷淡。

被拒绝那天，我在宫廷的庭院里徘徊了很久。那个国家的庭院有一种很独特的美感，所以我也经常去那里。

……我在那里一个没人的地方哭了很久，一直到天色很晚才离开。

是啊，那个邻国的公主……我观察了她很久。她似乎是老国王最中意的和亲对象。

我好想他发现我在哭……然后过来安慰我，哪怕有一点点关心我都可以，然而我又那么害怕他看到我再次哭泣，把这看作我软弱无能的证明。

然后呢？很快我提出要离开，却被他又一次冷冷地拒绝了。

我不懂他为什么要强迫我留下，这次不担心政权不稳了吗？我到现在也不理解。

我只知道，那个月……不……我也不知道哪有多长时间。

他没有软禁我，但是我再也没有主动走出过房间。

我只知道自己可能快要崩溃了，或是要疯掉了。

每一个白天与黑夜我沉浸在孤独和恐惧之中，我独自一人坐在我的房间里，没有任何需要我去做的事情，也没有任何一个熟悉的人与我交谈……我开始害怕，我害怕他来看我，也怕他不来看我，我害怕他和邻国公主一起在走廊上走过，害怕听到外面的声音，又害怕房间里的寂静，我害怕来照顾我的女仆，还有所有的事情……

我砸碎我的杯子，推倒房间里的花瓶，只为了弄出一点声音……哪怕只是一点，打破那可怕的要把我逼疯的宁静，或者制造出一点疼痛，让我能去感知它，让我明白自己应该做点什么……

我陷入了深深的自卑，自卑到认为自己还不如死掉。我又一次回到了——在那个世界的大学里——那种状态中。

可是啊，这一次没有任何必须要做的事来分散我的注意。除了痛苦之外，我再也没有任何事可做。

我趴在屋子里疯狂地哭泣，一哭就是一整天，直到自己面目全非、再也发不出一点声音……我……

我没事……没关系的……让我继续说……

哥哥……？

我不想告诉哥哥。……可笑吗？即使是在那种时候，我也没有放下我那点可怜的自尊心，我不想哥哥知道我的失败，我不想他知道我这种颓废的心态。

那段时间，我想过……是不是我的命太贱了，只有付出真心关爱别人的命，却永远也得不到真心的回报？

我病了。病得很重。

每一天我在昏沉中度过。每天都有各种各样的医生、女仆、助手之类的人出现在我的房间，我一个都不认识……我感到巨大的恐惧，在模糊的视野中我看不清他们的脸，但我只想要他们走开……

只有他……那个时候，我模糊的意识里就只有他一个人。我好想他出现……

我昏过去，又在不知道什么时候醒过来，发现他不在，又再一次睡过去……

心已经被榨干了，我连祈祷死去的意识都没有了。

还好那时哥哥通过戒指得知了我的情况，强行用梦之力唤醒了我。

如果他不那么做的话，恐怕没有任何求生意识的我也没办法好转了吧。

印象里哥哥从来没有凶过我，只有那一次……我看到哥哥也哭了。我的心又开始疼了，我又有眼泪可以流了……我醒过来了。

我还有很远的路可以走，我还有太多事可以做，我不能就这么死在这里……

即使是这时，我也没有见到他。

我也不想再见到他了，就算内心有这种愿望，也不敢再见面了。

我跟着……之前说过的，我去过的第一个国家，来这个国家的商队偷偷地离开了。为了伪装，我剪掉了长发，换下了裙子，穿上了平民的衣服——我终于想起了，最初的我是什么样子。

然后，我离开了。

连他的最后一面都没有见到……我就这么走了。

像是个失败者，是吧？

我跟着商队离开王宫后，就又一次踏上了月之路。

这一次，月之路的目的地是天之国·艾恩泽。

到了你想听的地方了，是吧？哈哈，我记得当时，也见过你，虽然只是一面，但是印象相当清晰。

嗯……好，我平静一下，我们继续讲。